平凡人的秘密空間

此事不想忘記，忘記我從此，學懂了珍惜。

六月下旬，嫲嫲住院了。我不上心，一星期收到三件壞消息的我，那時並不認為嫲嫲的事比補考還有家庭爭吵重要。

這一刻的我，把它少看了。每一次父母嚷著我，叫我探嫲嫲的時候，口中總掛著：行了，明天再看吧!!!

不過，爸爸的隻字不提，總讓我有點擔心.......

6月29日，Yeah Show的第一日，我好不容易從義工的身份抽離，由灣仔，走到過了長沙灣，卻又未到荔枝角的明愛醫院探望了嫲嫲，只為了對父母有一個交代。

那時，我看到的嫲嫲，就像一個陌生人一樣。看到她被束上寬帶，綁在床上，帶上殘留著一絲絲的血跡。而嫲嫲的身上，又插滿了管子。心想：這兒甚麼事呀!?

醫生終究沒有到來，解釋不了我心中的疑慮。又能從別人口中打聽到一些零碎的資料。又勉強明白了一點病情，只好帶著半點疑慮回到工作崗位中。

病情沒有好轉，只有每況愈下。

隔了一天，我收到媽媽電話，嫲嫲轉了深切治療病房。

又過了一天，我又收到電話，聽到弟弟說：嫲嫲不行了.........

那時我放下了一切的事情，趕到醫院，看到爸爸、叔叔、爺爺都來到了。

聽著他們不停的打電話，呼叫其他人到來。當中，我知道一個事實：嫲嫲昨天轉到的是加護病房，今天轉到才深切治療病房。本來約定探病時期為我們講解病情，一個小時後，一個電話很趕急的到醫院去。

爸爸第一個收到消息，第一時間發佈消息。隨後，姑姐、堂弟....愈來愈多人到了。

每個人都很心急，但都只有等的份，每個人都在想：醫生，快出來吧!!!唯爸爸在著急之中，不忙安慰爺爺：醫生搞了那麼久，一定是因為有救的餘地，才會這樣!!!!

堂弟可輝說：小時候發生甚麼事情，嫲嫲總是第一個找他，怎樣她出了事，自己幫不了甚麼..........

我於心有愧，自我有意識開始，嫲嫲就第一個照顧我的人............

時間過了5分鐘，10分鐘，半小時......直到醫務人員出來了，問了一句：是否要到的都到齊了??

眾人的心都忐忑不安，但也分秒都斷不能浪費，人未齊也堅決答是。

之後.............................................................................................................................................

當餘下的人都到齊了......

"嫲嫲怎麼了??"

"嫲嫲她.........只是要照膽管鏡，把膽石打碎，就此醫護人員想儘快通知我們，以便儘快進行療程而已......"(打來的欠揍是不是!?)

整個過程十分成功，嫲嫲治癒的速度愈來愈快。我們都有密切的探望她。漸漸地，看著她由深切治療病房轉回加護病房，由加護病房轉到普通病房。

前後2個星期，可以出院了。不過，出院之前，有一個有趣的小插曲(這也是聽別人說的)........

醫生:婆婆(我嫲嫲)你今天可以出院了!!!
嫲嫲:不行!!我明天才出院!!!
醫生:為甚麼!?
嫲嫲:今日我的孫子孫女都來探望我，我明天才出院!!!

老實說，不經不覺，我跟這位老人家的相處時間真的太少了，心想一句：你想的探望你的話，回到家以後，我再抽時間看你!!!^^

我興幸，我出生於香港，有著不同的自由。

可以為著自己想追尋的事物去闖，全力為不合理的事發聲。

為著國民教育一事，十二萬人可以抗爭到底，而不會被坦克踐踏。

這是一種幸運，因為不是任何地方都做到。

我興幸，我是一個文科生。雖然不明白最頂尖的科技，只懂得如何上網。

也沒有公式使地理現象和歷史都融會貫通，只能用一股傻勁，把歷史最真實的一面記起來。

但也因為這樣，了解到維園每一年總會有一次燭光晚會的真正原因，不是因為吃燭光晚餐，而是出自一段民主的故事。

我興幸，我曾經有一個最好的中史老師，是一個愛國的熱血份子。

因為她的出現，改變我對中國的態度。

她教學的時候，總會滲透出濃厚的愛國情懷。特別在教近代史的時候，她更使我對每一個為國犧牲的人加添三分敬佩之心。

然而，講述文革和六四的確時候，我甚至聽出她那一份心痛。

正因為這樣，她讓激發起我的愛國之心，每一年，都成為晚會的一份子。

我興幸，我還有機會跟大家說這一段話。

因為曾經，有一班學生，願意絕食，靜坐，只望國家從而走進民主。

然而，在那一夜，槍聲四起，學生死的死了，逃的逃了。

自此，聲音靜止了。沒有人再說了，生怕走上不歸路。

白色恐怖走進了整個國家，文字獄又再興起。

國民，還是沒知識的比有知識的好。

今日，趁香港還有半點自由，身為學生的我們就應盡情的吶喊吧！

但有一個夢，不會死，繼續吧！無論雨怎麼打，自由仍是會開花。

這不是為了甚麼，只是因為，我們都愛國，而不愛黨。

可能這個夢很難實現，但只要如燭光般薪火相傳，至少愛國的精神，也能承傳下去。

昨夜/今早4點至5點，收到一個令我震驚的消息，震驚得到此刻還令我不太相信：棉花糖要解散了！

這個消息來得太突然，糖粉們都正為入圍金曲獎，6週年而興奮，一時反應不及。

雖然都知道小球心情不太好，但都沒料到會走到這地步。

一時之間，小球的近況，老闆的沉默，都讓我們不知所措。

事情漸漸被鬧大了，有的在老闆的fb page裡post近況,希望補救這一切。

有的在ptt的八卦版裡多作推測，毀壞了老闆的形象。

棉花糖六週年生日，就在這混亂之中。

整晚未眠，難得入睡，當然是希望這一切都是夢。

然而，事與願違，一切都很真實，消息被廣傳了。

而我，心知自己甚麼事也做不了，本來已經習慣了。

但看著小球的一字一句，不其然就哭了。是因為被她感動了嗎？

還是因為看到棉花糖突然就此結束而心有不甘，我不清楚，亦不想探究。

但接不來的，讓我哭得更厲害，只因我做了一件極度愚蠢，卻又合情合理的事，就是看棉花糖的YouTube video，還要看大合唱live版!!!(有夠愚蠢吧！)

今天的我，看一段哭一次~

〝你的力量，給我夢想，假裝你還在身旁〞

〝再見吧！我的王子！夢想還沒有消失。我會併著你的勇氣一起堅持，曬著豔陽的奔馳勾勾手指，你住的城市會有我的思念因子〞

〝那就飛吧！我的天馬行空！反正眼淚是故事始末，自己感動就是感動，故事的全劇終你陪我瘋狂走過〞

〝不想和別人一樣，就要更努力去闖。滿頭的大汗我左追趕，很喘！我會趕上！〞

這一切一切，就是棉花糖的遺言一樣，

心情沉了。淚水再多，也表達不了心有多痛。這就是失去的感覺嗎？

故事的終結，應該為這個組合寫上逗號，還是句號，我當然希望是逗號la！

但就算事與願違，也希望大家有一個完滿的終結。

無論如何，棉花糖永遠都是我最喜愛的歌唱組合，永遠都是！

最後，祝棉花糖生快樂，永不分離，金曲得獎！

這一刻的我正預備著考試，但因為一件事，讓我無法〝自我洗腦〞。

這件事，就是七月中的西藏之旅。

起初，我並不是很確定要這樣做，主要都是金錢的問題。

本身在籌備台灣自由行的我如果要為另一個旅程籌措費用，無疑是一個龐大的負擔。

相比起西藏，台灣竟然地讓我更感吸引。自然地，對西藏之旅的分數大打折扣。

但西藏之旅和我同行的，是一個個經歷過患難的戰友，

正因為分開以後，大家有自己的圈子發展，大家的相處時間就少了。

這一次，如果我再一次錯過這種經歷(上次他們去了內蒙古)，

回到現實，我們又要為自己的事繼續奮鬥，見面的機會就越來越少了，

我不甘於這樣淡化我們的關係，也不甘自己最後一個暑假過得如此平凡，

所以，我做了這個決定，
要去西藏！

我不是一個有恆心的人，

但今次，我竟然做了一個破釜沉舟的舉動，

公開自己的計劃......

這樣，我只有向前走，如果不想把自己的面子丟掉的話.....

未來有甚麼進一步計劃，還不太知道。

此刻的我，考試後再算吧！

告訴你一件事，我現在真的超級緊張！

因為明天就是我學校final year project匯報的日子。

正確來說，星期日還沒到的時候，我已經緊張得很！

與過往的功課有所不同的，除了這份功課是等於一整項主科的比重外，

還有一點，就是在這份小組功課中的三個重點之中，有一項是專屬我的獨腳戲。

至於工作分佈失衡的原因，其實是因為整個要點，都是我一人構思出來。

原本我們一組正以〝用物流方法減少製造垃圾的問題〞為題，卻一直苦無對策。

直到接觸了逆向物流，看著自己家裡的舊式石油氣罐，

我忽發奇想，將石油氣罐的運輸方法，引用到傢俱，電器等大型物件身上，

小組開始看見曙光。直到另一個方案落成，我就開始著手朝這方向發展，

當中面對著不同人的挑戰，成為了養份，使我的構思變得更完備。明天，我就要將我的構思，心血都展示給別人看。我真的很緊張！

其實我一直都有很多奇怪的想法，可惜我總是欠一個勇敢，生怕別人笑我傻瓜。

打個比喻，看到一些難忘的情景，我總覺得如果有一副拍攝功能的眼鏡，就可以記錄每一刻，又不至打擾整個氣氛。

有趣的是某天，我竟在鴨寮街看到自己幻想的作品，心有點不值，如果可以比他早一步去實踐，一定可以大賣了！

真的很希望明天的匯報可以得到認同，加油吧！(怎麼可以沒那麼緊張呢!?)

今天雨很大，天很暗。

我九點起床的時候，天跟七點的時候一樣，還沒亮透。

那時候我還以為全世界的時鐘都在騙我。

當我知道我要回到現實，趕快上學的時候，我媽媽叮囑我：今天乘地鐵吧！班次總比巴士穩定啊！

我心想：總不會遲到吧！然後，我就拿著大傘出門，往車站去！

〝雨這麼大才〝黃雨〞？〞

我打開手機，看著天氣報告。

總覺得天氣報告與現實總有一段距離。

有時候會覺得天氣報告只是一個參考，帶傘與否，多穿還少穿一件衣服，還是靠自我感覺來決定。

不管傘子怎樣蓋過全身，總有一部分位置會被弄濕。

特別是背包，你背上它，它卻為你背上重要的東西，使你不得不顧。

而我，就會把它背上胸前，這樣，我就容易看顧它了！

穿過小巷，越過水溝，只要過了馬路，我和車站的距離就只有指尺之隔了(當時的我是這樣想)

然而，當我過了馬路的一刻，發現事情並不如我所想。

就在我和車站之間，多了一個大水溝，就像河一樣，拉開了我們的距離。

水溝挺深，一踏進去，就淹沒了整個鞋墊，水透過鞋的空隙把整對襪子都弄濕了。

那時的我一心過溝，毫無折返之意。

好不容易過了一半，輛巴士駛過。巴士與溝水交會，構成一個一米七高的浪花，亳不留情地灑在我身上，我渾身濕透了，只好回家梳洗一下。

回家途中，回想媽媽的一席話，後悔當初。

媽媽的話不可不聽，雖不至全對，但絕會錯！

毫不起眼的老玩意。

也許在香港，只有在長洲的老伯伯們腳上才發現它的足跡。

這幾年，竟然會在學校出現！

沒有人刻意把它薪火相傳，但當師弟們看見師兄們的玩意，自己就很自然地被這運動吸引了，承傳下一代學弟。

我從來都沒有在意它。

它不曾在我的小學，中學的生活出現過。

以前，它只是在書本上發現過的詞彙、插畫，電視中的片段而已。

直到大專的這個學期，當這傳統傳到我們班中，眾同學都逗我玩的時候，我才好不願意地陪他們一會，以消磨那一小時空堂。

起初，我只一心把它踢到對面就對了。

怎料，我接也接不了！

就把心一橫，誓要把它踢回去！

當我開始接到的時候，就漸漸被它吸引著。

不是因為那華麗的花式，也不在乎它多元化技巧帶來的挑戰性，

只是因為它讓我們一班同學帶來不少哈碌的片段。

有人因為接毽而雙腳相撞，也有人把毽勢到別人身上，也有人自創了搞笑的“新花式”，更有人模仿....

這一切的片段，都化成了回憶，對畢業班的我們而言，這回憶，十分重要！

從前，我們可是連群結黨，各自有各自的“組織”。

而這毽子，卻打破我們之間的隔膜。

毽後的午飯更是例行的活動。

老師們看到我們的改變，格外興奮，有的更禁不住拍照留念。

平凡的毽子，創造了非凡的回憶。

可能當中曾被管理員驅逐，也會受到強風阻攔，但這一切，都更顯得回憶的寶貴。

一個從小開始，老師就要我去思考的問題。

讀幼兒園時，年少無知的我以警察為目標。

只因為希望把所有的壞人都捉掉。

等到我漸漸長大了以後，發現世界並沒有一定的好人，一定的壞人。

好人表現他的善，惡人卻也很會隱藏他的惡

。警察，也不再是好人的絕對。(看了“寒戰”的人會明白的)

我就自然打消了這個念頭。自此，我便再沒想過這一個問題了。

到了中五的時侯，老師再定下這一個題目，作我的作文功課。

當時的我就迷惘起來，我究竟想成為怎樣的人呢?

當我思想著問題時，我不斷深究自己，了解自己。

也許這時我第一次自己和自己的溝通。

當我得出結論時，整件事我沒法下筆，始終很少人會接受這個是夢想。

最後，我還是寫下了那篇文章。

我不善於作文，作自己希望成為一個作家，社工。

我只懂將自己的意思寫下來。

當然，最後，那篇文章所得到的分數就不太理想。

“甚麼?沒有你想成為的職業!?”(老師的評論)對啊!這就是我的志願了。

我沒有甚麼宏大的志願，沒有特別想做的工作，也不對任何工作作出任何期望。

這不是一個消極的想法。

一來，對我而言，當我的期望與現在出現距離的時候，很自然地，會有一種失望。

不如不帶任何期望，坦然嘗試這份工作，積極面對職場上每一個挑戰，不是另一種積極嗎?

二來，是因為我著重的是人際關係。

一份合心意但缺乏人際關係的工作，斷不能長久;

反之，一份不合心意卻當有人際關係的工作卻可能幫助你克服攔阻。

而我唯一的期望，只是想有一個完整的家庭，平平淡淡的生活下去。

到了今天，再有人問我最終究的人身目標是甚麽的時候，我想了一想，再一次原原本本的說出來。得出的回應，卻是意想不到的。

“我真的很surprise，因為你是我生平當中第一個以關係凌駕工作的人，。從來也沒有人會這樣思考人生的。”

從小，我就懂得欣賞別人的優點，卻不懂欣賞自己。

今日，他這一席話，讓我看到自己的不同。

不在於我的外貌，不在於我的家庭背景，而在於我看事情的觸特角度，思考方法。

可能會有人不認同我的想法，但那卻是我與眾不同的唯一憑據。

很多人心中都有自己所恨的人，

有一些會恨政府，有人會恨仇人，又有人會恨同學，鄰居...

而我的恨，並不明顯，隱藏得連對方不察覺不了。

這種恨可能是最陰險的。

但我的恨，只是不想對方知道，影響對方而已，

是我恨得太善良嗎?還是在我的恨中，還有愛?(強調：這不是愛情)

這種恨，對我而言是一種痛苦。

特別是你不想和他見臉時，他卻仍然以朋友的語氣逗你，

約你再見。面對著這種抉擇，很多時都陷入一個兩難的問題：

如果不見的話，豈不是告訴他我對他的不滿?

但見了他，我不是要對他演一整天的戲嘛!?(我並不善於演戲)

但每次面對選擇時，我都會選再見。主要的原因是我心軟，想給他一次機會。

這夠愚蠢吧!?到最後痛苦的也只有自己。

就在上年，我們一起做功課的固定5人小組中的其中一人，為了把一個人拉入小組，便離間我們其餘4人的感情，曲解當中的意見，要把另一人踢出小組(團體功課僅限5人)。

當我知道整件事的時候，我火了上來，只因他完全踐踏我的底線。

最後，他當然沒有得。但基於時間同找不到其他人的關係，才沒有把他換掉。

原來恨他到入骨地步的我，卻因為他對工作的認真和後期關係上的修補，

這種恨，漸漸淡化起來。

同時，亦不再計較這件事情了。(太便宜他了!)反正也沒有甚麼損失。

而且，回想起來，其實我的恨，也可能是我本身從主觀介入去看整件事情，從未就他的角度去看。

或許，他說的是事實。

或許，是他誤會了。

或許，是每個人都在隱瞞著對自己不利的一部分事實...(這個有點陰謀論)

恨，很多時源自主觀，只從自己看到的角度分析，而不深究整件事情的黑暗面。

恨，就得以發芽，成長。聽起來複雜，卻很容易成就它!

就只有重新把自己從主觀的角度抽離，再一次把相信寄放在下一件事情，再作檢討。

這是一件很難，很麻煩的事，但明顯地，我在實行當中。因為我覺得，多一個朋友，總比多一個仇人好。

這是一件很久之前的事。

有一次，我最難搞的老師在堂上突然講到eureka這個字，問大家懂不懂，大家當然不懂啦!!老師好像對我情有所鍾，一來就叫我查一下。我開頭以為他開玩笑，誰知道，他真的:找到沒?我這就去找了。

當我看了eureka是甚麼意思啦，我心裡都說了一聲:eureka!!!究竟，Eureka是甚麼呢??

Eureka (希臘語：εὕρηκα) 其實是希臘文動詞 heuriskein 的時態之一 (1st person singular perfect indicative active ). 動詞 heuriskein 可譯作英文的 to find, 所以 Eureka 或 Heureka 的意思大概是 ~我發現到了~ 或 ~我找到了~ 

這個詞語之所以那麼出名完全可以歸功於古希臘學者阿基米德(Archimedes)，有一天，他在洗澡的時候發現，當他坐進浴盆里時有許多水溢出來，這使得他想到：溢出來的水的體積正好應該等於他身體的體積，這意味著，不規則物體的體積可以精確的被計算，這為他解決了一個棘手的問題。阿基米德想到這裡，不禁高興的從浴盆跳了出來，光著身體在城裡邊跑邊喊叫著「Eureka！Eureka！」，企圖與城裡的民眾分享他的喜悅。當然，他就忘自己還光著身子呢!!!!

我老師補充說:除了這何理論外，阿基米德還發現了一件事，當物件是浮的時候，溢出來的水就是那物品的重量。當然，這理論在這年代是不管用的，但也只是一個補充而已。